Она торопилась. В голове мелькало одно. Отомстить. Отомстить. Раздавить. Уничтожить. Эти мысли мигали, как «поворотник» у машины. Шикарной машине. Великолепной машине. Машине. А еще ей хочется машину. Непременно хочется. Сильно хочется. Будет рассекать на ней по Московскому шоссе. Стильно. Из окна будет доноситься громкая музыка. Взрывная музыка. Музыка. Ну, это потом. А пока нужно ОТОМСТИТЬ. В жесткой форме. Желательно.

Его опять нет дома. Телефон не отвечает. Да и телефона нет уже как. Он его разбил о стену. Нервы. Из-за меня. А может и не только. Из-за меня. В большей степени. «Ты что, не понимаешь?!» Да, не понимаю. А как можно понять человека, которого ты видишь три часа в сутки. От силы. О каком
« понимаешь» можно говорить. Тут задаешься только одним вопросом. Где он? Мой любимый. Ненаглядный. Родненький. Устала. И зло. Хочется уснуть. Побыть с собой. И с ним. Рядом. Близко. На столько, на сколько можно. Даже чуть ближе. И ничего больше не нужно. Ну, кроме, покушать, поспать, развлечься. А для этого нужны деньги. И немалые. Очень большие.

Мне плохо.

Кофе закончилось. Бесподобно.

Ужасно хочется спать. И есть. Но идти очень далеко. На кухню. Гнусное местечко. Человек проводит в этом месте много времени. Надвигается туча. Темнеет. Еще так рано, а темно. Хмуро. Ветрено. Ненавижу мир. Нет. Ненавижу всю вселенную. Тупняк в голове какой-то непонятный. Совершенно непонятный. Все скомкалось. И не разобраться что к чему. Как в старой кладовке. Бесподобно.

Умереть от горя. Нельзя. Жалко нет кнопки самоуничтожения. Как у роботов. И не было никаких проблем. Все бы давно повзрывались к чертовой бабушке. Там взрыв. Тут взрыв. Грандиозно.
«Недавно у меня тут сосед взорвался. Или друг»
Все-таки хорошо, что нет такой кнопочки. И вообще лучше не думать о смерти. Сегодня.

Я иду в магазин. Просто в магазин. Магазин. Нужно купить хлеб. Батон. Колбасу. Йогурты. Булочки
«Калинка». Пить. Ужасно хочу пить. Придется покупать воду. Глупо. Покупать воду. Это как покупать воздух. Или небо. Как я люблю небо. Особенно, если оно голубое. Несколько облачков. Беленьких. Красота. Хочу там побыть. Человек не может летать. Это факт. И никогда не научится. Поэтому я не задаю глупые вопросы: «Почему люди не могут летать, как птицы?» Ответ на вопрос однозначен. И заранее знаешь ответ. Только время теряешь. Лучше просто помечтать о летании.

Минералка теплая. Не совсем конечно. Ну уж точно
не холодная. Она еще далека от этого.

Все. С меня хватит! Конечно, все это звучит очень дешево и пафосно. Как в глупой мелодраме зарубежного происхождения. Но только эти слова подходяще. В сложившийся ситуации. Да тут даже складываться нечему. Все и так предельно ясно. Я все ему скажу. Прямо в лицо. Вот подойду и скажу. Потому что так обращаться со мной я не позволю. И другим не советую. Так обращаться с другими. Короче, пока окончательно не запуталась:
Я ему все выскажу. Вот только бы увидеть его.

Уже десять часов. Меня это бесит. Десять. Часов. «Я зайду! Я зайду!» Разорался. И где? Я. Как полный придурок. Сидела дома. Магазин не считается. Я ждала. Не звонила не одному из своих друзей- мальчиков. Я ждала. И что? Итог. Десять часов.
Бестолку.

А мне плевать. Все равно его не брошу. Потому что он хороший. Все это как-то слишком самоуверенно. И наивно. Бывает и хуже.

«Привет, зая! Мы сегодня увидимся? ... А почему?..
Я незнаю. ( это не ошибка) Как освобожусь- позвоню…. Где-то часиков в семь, восемь…. Пока. До встречи»

Пупсичик мой. Терпение. Только терпение. Равнодушное лицо. Серьезная я. Типа. «Больше такого не повториться. Правда. » Настроение повышается. Улыбка скользит по губам. Все улетучилось. Превратилось в облачко. Все хорошо.

Поцелуй. Наверное, самый сладкий на тот момент. А потом еще и еще. « Сказка. » Мои улыбающиеся глаза. Тогда я и не подозревала, ЧТО может сделать этот человек. Как поступит. Что подумает. А кто может ЭТО предугадать?
Недавно в газете вычитала стих. Занятно.

А на улице мразь.
Я иду под зонтом.
Он сказал мне пока.
Я не знаю за что.

Он закрыл за мной дверь,
И газетой шурша,
Он ушел навсегда.
Не оставил тепла…

По щекам - две реки.
Под ногами – вода.
Я иду под зонтом.
Он сказал мне пока.

Но он мне больно никогда - никогда не сделает. Никогда.

« Мне очень сложно это сказать… Ты будешь со мной встречаться?» И не было счастливее человека на свете в тот день. Моросил дождь. А по мне так светило солнце. Ужасно замерзли ноги. Но мне было тогда тепло. И не нужно было солнце, небо. Были только мы. « У тебя так быстро бьется сердце. Интересно, почему?.. Все ты знаешь. Только молчишь всегда». А потом мы впервые поссорились.

А потом мы поссорились. Не впервые. Нервы. Валерьянка. Трясущиеся руки. Как у алкоголика. Ужасно. А что делать? Жизнь такая. Да пошло все к черту! Нет. К чертовой бабушке. И дедушке.

Сегодня прекрасная погода. Опять прекрасная погода. Замечательно. Что может быть хуже. Я еду на дачу. Уже почти выехала. « А давай поедем купаться». Я уже на даче. Я не могу ехать купаться. Вот и хрен с тобой.

« Как приеду со дня рождения, сразу к тебе. Правда».
И я жду. Семь. Восемь. Девять. Я жду. В трубке короткие гудки. Ненавижу. Двенадцать.
Ты только не беспокойся. Он остался там. Изменять там не с кем. И хорошо.
Уснула в слезах.

« Заинька, ну не злись. Все хорошо… Не я виноват…
Да. Так вышло». Он крепко держит меня под руку. Он хочет спать. Не до сна было. Явно.
А мне противно.

Я просто хочу его видеть. Элементарно. Он - мой молодой человек. Я – его девушка. Мое желание оправдано. Да и оправданий никаких не нужно. Я просто хочу его видеть.

Ведь у меня есть серый «бумер». Он всегда со мной. Ведь у меня есть серый «бумер». Быстрый и шальной. У меня желание разбить эту машину.
Мой молодой человек не изменяет мне с девушками. Он изменяет мне только с машинами.

Он опоздал на три часа. « Злись-злись. Я уже привык. У меня к тебе разговор есть. По душам». О чем же, интересно?! И этот взгляд. Озлобленный. Дикий. Я изучила этот взгляд. И почти уже привыкла к нему.

Идем. Молчим. Хороший разговор по душам. С ума можно сойти, какие у нас замечательные диалоги. Я бегу за ним. ЗА НИМ. Бежать за парнем - последнее дело. В тот момент мне плевать, какое дело первое, а какое последнее. « Я хочу погулять один!!!»

« Я не хотел тебе нагрубить. Поэтому попросил оставить меня. Зай, я не хотел. Правда. » Что не хотел?

Первый день. « Я боялся, что ты не вернешься. Правда». Вернусь к нему. А я вернулась. Конечно же вернулась. А как иначе? Он же мой boyfriend.
Он со мной. Я с ним. И ничего больше не нужно. И никого. Вот мы идем по узкой улице. Моя рука в его руке. Он не хочет ее отпускать. Он боится меня выпустить. Из своих рук. « У тебя так быстро колотиться сердце. Интересно, почему?.. Потому что с тобой».

Она подкралась незаметно. Для всех. Я знала, что мы должны были поссориться. Вопрос был один. Когда же это произойдет. Произошло быстро. И бурно. У меня же есть чувства к нему, наверное. Наверное. Вот он хочет уйти. Прошу, не нужно. Останься со мной. И он остается.

« Я боюсь твоей красоты».

Из окна доноситься одна и та же мелодия. Мы ее слышим уже который раз. Не считаем. Нам не важно. Мотивчик слезливый. Романтичный. А мы неромантичные. Очень неромантичные. Ужасно неромантичные. Я не люблю, когда мне дарят цветы. Я сразу смущаюсь. Вообще я очень редко смущаюсь. Но цветы меня смущают по-страшному. Хорошо. Что он не дарил мне цветы.

Мы смотрели друг другу в глаза. Он ничего в них не разглядел. И вдруг мне стало невыносимо больно. Я не могу. Я боюсь. Эти мысли прорезали меня насквозь. Противно. Нет. Я хочу любить. Заплакала. Я не хочу, чтобы было больно. От этого мне больно.
Вывод очевиден.
Он крепко обнял меня.

Опять. Снова. Мучения. Его нет.
Дрожащие руки под утренним душем. Невыносимая боль. Душащая. Нужно собраться. И бороться. Терпеть. Быть сильной.

Он прошел мимо. Мимо. Я невидимка что ли?!
С ума сойти. Такое может происходить только со мной. Нелепость. Хочется плакать. Но я не плакала. Буду сильной.

Наверное мы расстались.

Я прошла мимо. Неумный поступок. Стало сразу дерьмого. Глупо. Ужас. В области сердца кольнуло. А вдруг он с другой. Вот так просто говорит с ней. Флиртует. Как со мной. А она улыбается. А он рад. А я ревную.

« Ты думала, что мы расстались… Мне рассказали об этом. Мне не понравилось……, поэтому я ушел. Я был зол на тебя. У меня сейчас такие проблемы, что тебе лучше не знать…. Да. А потом я думал. О нас. И вот надумал».
За несколько часов до этого он мне позвонил.

Когда бьют – это больно. Первые пять минут. А потом ты не чувствуешь. Пинают ногами. Колотят руками. А тебе побоку. А тебя бьют. Сильнее. Еще сильнее. В голову. В живот. А ты лежишь. Через узкую щелку видишь небо. Чистое. И уже совсем не больно.
А тебя бьют. Сильнее.